I just wanna be so much fucking better ! :'(
J'fais une pause, j'en peux plus . Marre de faire comme si tout allait bien .
J'fais une pause, j'en peux plus . Marre de faire comme si tout allait bien .
Il est assez tard les gens, ou devrais-je dire bien tot ? 3h37 du matin, mon insomnie persiste, si je puis appeler sa de l'insomnie, disons plutôt que je ne veux pas dormir, malgres ma grande fatigue, et mon epuisement total . Je me sens d'humeur melancolique, comme a mon habitude ^^ j'ai peur, oui comme a mon habitude j'ai peur, mais de quoi ? Je ne sais pas ... les mots ne viennent pas, chaque jour une nouvelle personne me decoit, me blesse, et a chaque fois, sans meme s'en apercevoir ... oui je cache si bien mes sentiments, les rares fois ou j'avoue que je vais mal a mon entourage, je ne leur dis que le tiers de mes preoccupations, pour ne pas les inquieter avec les problemes bien plus serieux que je cache au fond de moi . Mon manque de confiance en moi persiste a me gacher la vie, oui ce sentiment constant de n'etre qu'une moins que rien, ne servant point a cette planete que nous appellons terre, me pourris l'existance, une existance futile qui ne mene a rien d'ailleurs, la mienne . Que vais-je faire de ma vie ? Poursuivre mes etudes, trouver un metier, trouver l'amour, avoir des momes, etre mere, vivre une routine plus que fade et sans gout ? Jamais ! Mon existance aussi futile, mais plutôt inutile sois-elle, j'en ferais quelque chose de bien, pas vis-à-vis des autres, mais vis-à-vis de moi ! Oui il faut que j'apprenne a etre egoiste ! Mais cela n'est point dans ma nature, alors que faire ? Nous mourrons tous un jour, certain plus tot que les autres, c'est a nous de choisir, moi avant de mourir je veux me sentir satisfaite de moi-même ! La maintenant, au jour d'aujourd'hui, je fais la fete, je bois je fume, j'me « drogue » si je puis dire, sans honte et sans remords, je vie au jour le jour meme si cela me rattrappe souvent, c'est comme ca et pas autrement, je suis assez etrange je dois avouer, je fais des choses qui me paraissent tout a fait normal, mais qui choquent mon entourage quand je leur en parle, sans doute une des raisons de mon silence perpetuel . Mais dans toute cette ambiance de je m'en foutisme, de « rebellions » contre la vie, je suis bien obligee de me demander ce que me reserve le futur, si j'en ai un . Vous voyez rien que de dire cela est un progres enorme, car il y a quelques mois je vous aurait repeter maintes fois qu'un futur je n'en ai pas ! Je veux vivre mes reves a fond, devenir journaliste, et bosser dur pour m'ameliorer en photographie, une fois gain de mon appareil professionnel , j'aurais toutes les cartes en main, le journalisme me passionne enormement mais jai peur de ne pas etre a la hauteur, je ne suis pas tres sociale donc j'aurais sans doute beaucoup de mal a mes tout debuts . Venons en a la famille, cela fait bien longtemps que j'ai une envie folle de tomber enceinte, je me suis beaucoup renseignee sur le sujet bande d'imbeciles, ce n'est pas une envie subite qui m'est venue du jour au lendemain & que jai voulue poster sur mon blog, immaturement ! Je refuse de me marrier, je trouve que le marriage tue l'amour de toutes ses forces ... Bref, pour en revenir a mon manque de confiance en moi, je ne reussirais jamais a m'aimer entierement, car je suis complexee par tout ce qui fais que je suis moi, que ce soit physique ou mental, j'ai des problemes psychologiques, je vais essayer de me faire soignee mais cela va-t-il m'aider pour autant ? Non je ne pense pas, mais en meme temps, l'adolescence est l'age bourree de complexes & de mal etre, donc je ne me fais pas beaucoup de soucis sur ce point . Sinon je trouve que les vacances se passent plutôt bien, beaucoup de fetes, beaucoup de deconnades, beaucoup de nouvelles rencontres, mais aussi beaucoup de disputes et de claques dans la geule, je realise pas mal de choses qui me font souffrir certes mais qui m'aident a avancer dans la vie . Je cherche encore & toujours a trouver la raison de ma venue au monde, ou plutôt de mon errance constante sur terre, oui pourquoi suis-je encore la, a quoi bon ? Je rends peut etre les autres, heureux, je les aide peut etre, peut etre meme que je leur suis indispensable, mais moi dans tout sa je devient quoi ? Moi je me cache encore et toujours derriere les problemes des autres, je me perds dans le malheur des autres, et les seules personnes que j'aime vraiment, me laissent tomber, pourquoi ne puis-je donc pas etre quelqu'un de meilleur ? Oh comme je voudrais etre autre chose qu'un echec, qu'une erreur, oh comme je voudrais savoir ou est ma place sur terre oui je voudrais tellement pouvoir me lever le matin, et dans ma tete pouvoir me repeter encore et toujours que quelqu'un attends impatiament que je donne signe de vie. Je voudrais que quelqu'un m'aime d'un amour fou, me rassure & me rende heureuse, mais j'accumule les relations foireuses .
Bon je voudrais bien continuer ce texte jai encore tant de choses a dire mais jviens de peter la touche du E sur mon clavier et du coup je galere a mort, vive mes ongles de 2cm de long T.T
Bon je voudrais bien continuer ce texte jai encore tant de choses a dire mais jviens de peter la touche du E sur mon clavier et du coup je galere a mort, vive mes ongles de 2cm de long T.T
